Pinguins da minha vida, cujos quais sem vocês eu seria nada mais do que um mero, não postador de blog, como vocês sabem que ser postador da a maior grana então já viu o quanto eu amo vocês, né ?
Enfim a razão do desaparecimento repentino dos escritores do PP, se deve ao fato da época de provas como nosso queridíssimo amigo, Shake, já havia dito e provavelmente alguns outros membros também, mas quem liga, eu sou mais importante :D
Quero lembrar também de pedir pra vocês ignorarem meus caríssimos erros de português, pois enquanto escrevendo, eu não percebo os erros de português, só lendo e eu fico com uma preguiça filadapota de ler o que eu acabei de escrever, mas voltando ao assunto, as provas! Provas época em que aqueles professores que você sacaneou e avacalhou durante todo o período de aula, rir extremamente da sua cara, fazendo uma prova que, após ele mesmo resolver, ele tirou 8. Enfim, essa é a hora dele te sacanear lindamente..... Aqueles matadores de aula, bagunceiros do fundo, dorminhocos, etc etc Deixando sobrando apenas os nerds.... Raça maldita ‘-‘
Apesar do professor querer te foder de qualquer maneira, em toda turma, tem aquele aluno que mesmo matando aula, dormindo nas poucas que vai e raramente olhando pra cara do professor... Consegue tirar 7 na prova, fazendo nosso queridíssimo professor sentir na pele como é estar representando o fu...
Após a correção é hora de entregar as provas, o momento mas tenebroso, aonde vem notas em binário, 0, 1 ,0 ,1 ,1 ,1 ,0 ,0 ,0 ,0, Nisso vem o NERD FILHA DA PUTA e vem com um 10 com a maior cara de Manolo do mundo,e você responde singelamente ao sorriso sarcástico dele com seu bonito, longo e em muitos casos, TORTO, Dedo do meio.
Ah! Pra todos vocês que tem a mesma infelicidade como eu de aturar um nerd que se gaba por tirar notas altas enquanto você o sacaneia pelo resto da existência por ele ser BV com 18 anos.... Tá aqui o link de algo que vai ajudá-lo a não querer matá-lo no colégio http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Acao-e-Aventura/Homerun-in-Berzerk-Land/
É um joguinho bem legal, aonde sua missão é acertar o nerd com a maior força e fazê-lo percorrer a maior distância, tem vários personagens pra escolher e muitas armas também, é bem divertido....
Enfim, existe uma pequena diferença entre nerds e pessoas fodas, por exemplo, nerd é aquele típico garoto sem vida social, que gosta de guerra nas estrelas, tem um quarto cheio de bonequinhos e trocaria uma garota por qualquer objeto de diversão altística =p * Olha pro pato* Enfim....
Pessoas fodas são aquelas que não estudam, não fazem PORRA NENHUMA pra ninguém e ainda sim conseguem tirar um 7 ou um 8 apesar de ficar as vezes em rec em uma ou duas....
Tava sem curiosidades inúteis, resolvi postar algo que diversifique um pouco, afinal pra ser palhaço basta ser bem gozado sem nunca esquecer da diversão....
É por isso que eu sou o cara mais sério do mundo (:
Enfim... FIM
quinta-feira, 27 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
Essa é para você!
Que tem espinha na bunda, óculos garrafais e um bigodinho escroto. Tomou um fora de uma puta vagabunda escrota garota divertida? Bota a boca no piru trombone e se mata declara, manoli! Faça que nem esse cara aqui, ó!
Suas palavras me comoveram... Porra nenhuma, eu ri pra caralho!
Suas palavras me comoveram... Porra nenhuma, eu ri pra caralho!
domingo, 23 de maio de 2010
Marmota's Selection of Photos
Aproveitando o embalo resolvi postar também. Se é pro blog voltar, vai voltar com tudo! Mas vamos combinar que em época de provas ele sempre vai ficar off por uma ou duas semanas, OK? Não se deprima.
Em primeiro lucar, eu queria chamar a atenção aos possíveis leitores do meu blog, o Titicada. Está completamente inativo! O Pinguim Pinguço já me rende trabalho suficiente. Em segundo lugar, eu quero chamar a atenção dos futuros leitores de Aventuras de Zezinho no Mundo do Queixo. Eu estou demorando para postar o 4º capítulo porque é um PORRE passar essa história pro computador, mas quando eu terminar de passar os que já estão prontos eu vou começar a postar a continuação das aventuras (capítulo 7 pra frente). E outra coisa: Não me peçam mais as aventuras pessoalmente, tudo que vocês vão receber é um papelzinho com o endereço do site e/ou um chute no saco.
Em terceiro lugar, quero comemorar a primeira de muitas conquistas do blog:
MIL VISITAS!
Parabéns, Pinguim Pinguço, espero que nós alcancemos muitas outras marcas.
Mas, até que enfim, vamos começar o post. Eu fiz uma seleção de fotos, do fofinho ao bizarro. Se não te interessa, foda-se. Não desce essa maldita página.
Garoto aranha, garoto aranha, pouco garoto e mais aranha.
Conhecimentos bélicos: nova matéria no Jardim de Infância.
Estou te vendoooo.....
Saltite. Viva uma vida sem problemas.
Otimismo é tudo!
Cuidado, Bino, é uma cilada!
Gaivotas são from hell. E agora que você sabe disso, elas vão atrás de você.
OHMYDOG? Quem é esse do outro lado da tela?
HOHO' Cruel.
Sou só eu que estou enjoada depois de ver isso?
Houston, we have a problem!
Será esse o "louco olhar de prisioneiro"?
Mamãe morreu. Vá se acostumando.
Quem me dera se HTML funcionasse na vida real.
Se você tiver cães suficientes, monte essa fantasia chamada "Quadrilha Fantasma Canina". É tiro e queda pra assustar aquela sua tia chata que já não enxerga direito.
Em caso de emo: Corte o pulso com a chave do carro, cutuque com um cotonete e coloque um lacinho gay.
Em primeiro lucar, eu queria chamar a atenção aos possíveis leitores do meu blog, o Titicada. Está completamente inativo! O Pinguim Pinguço já me rende trabalho suficiente. Em segundo lugar, eu quero chamar a atenção dos futuros leitores de Aventuras de Zezinho no Mundo do Queixo. Eu estou demorando para postar o 4º capítulo porque é um PORRE passar essa história pro computador, mas quando eu terminar de passar os que já estão prontos eu vou começar a postar a continuação das aventuras (capítulo 7 pra frente). E outra coisa: Não me peçam mais as aventuras pessoalmente, tudo que vocês vão receber é um papelzinho com o endereço do site e/ou um chute no saco.
Em terceiro lugar, quero comemorar a primeira de muitas conquistas do blog:
MIL VISITAS!
Parabéns, Pinguim Pinguço, espero que nós alcancemos muitas outras marcas.
Mas, até que enfim, vamos começar o post. Eu fiz uma seleção de fotos, do fofinho ao bizarro. Se não te interessa, foda-se. Não desce essa maldita página.
Garoto aranha, garoto aranha, pouco garoto e mais aranha.
Conhecimentos bélicos: nova matéria no Jardim de Infância.
Estou te vendoooo.....
Saltite. Viva uma vida sem problemas.
Otimismo é tudo!
Cuidado, Bino, é uma cilada!
Gaivotas são from hell. E agora que você sabe disso, elas vão atrás de você.
OHMYDOG? Quem é esse do outro lado da tela?
HOHO' Cruel.
Sou só eu que estou enjoada depois de ver isso?
Pandadog. Lembre desse nome.
Houston, we have a problem!
Será esse o "louco olhar de prisioneiro"?
Mamãe morreu. Vá se acostumando.
Quem me dera se HTML funcionasse na vida real.
Se você tiver cães suficientes, monte essa fantasia chamada "Quadrilha Fantasma Canina". É tiro e queda pra assustar aquela sua tia chata que já não enxerga direito.
Em caso de emo: Corte o pulso com a chave do carro, cutuque com um cotonete e coloque um lacinho gay.
_______________________________________________________
Ficou ruim? Eu avisei pra não descer a página.
Por enquanto é isso. Beijinhos da Marmota ;***
[OFF] A equipe está viva, poarr!
Depois de anos fora desse pequeno blog esquecido as teias de aranha, nós voltamos a ativa com muita força e um bom humor irreverente! Iremos encher suas noites de muitas risadas e vomitadas!
Mas deixando a vinheta "Casseta voltando de acapulco style" vou falar um pouco sobre o que incomodou a equipe, as provas...
Mas deixando a vinheta "Casseta voltando de acapulco style" vou falar um pouco sobre o que incomodou a equipe, as provas...
Provas
Todos passam por elas, todos se matam por elas, todos morrem com elas, todos cagam nelas e todos choram depois de fazer aquelas de geografia que tem um professor fela da polta tirando ponto por cada erro de localidade escrito.
"Eu errei por um pouco só, pô! Como eu ia saber que o Haiti não ficava na África? Não é tudo preto faminto?"
Estudante da Faetec sobre prova de Geografia.
Estudante da Faetec sobre prova de Geografia.
E outra coisa... Para que um estudante vida loka mulek piranha playssom 100% prostituto vai querer saber como calcular a velocidade de uma onda? PORRA! O cara vai viver em baile funk mesmo! Deixa ele ganhar a vida jogando futebol, usando dorgas e saindo em capas de revista de fofocas! Vai ter mais dinheiro do que um físico!
A necessidade de nos fazer pensar e enfiar conhecimento inútil por garganta abaixo nos torna seres facilmente estressantes e dificilmente esforçados e como resultado disso, as médias das escolas descem e o nível de criminalidade aumenta. Ou seja, pense 2 vezes antes de entrar na internet e começar a postar sobre provas na véspera de umas provas num blog autista.
E vou sair daqui porque amanhã eu tenho prova de internet! Não é brink's, isso é matéria!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Está curiosidade é só pra macho
ta ae, mais uma coisa que não vai fazer a menor diferença na sua vida ( A longo prazo, por que quando você começar a rolar a página você vai ver como funciona o PAC ^^)
Bem, deixando os trocadilhos infames de lado, A revista FHM publicou um editorial com as 10 mulheres mais sexys do mundo. Primeiro Erro, A Megan Fox ta em segundo, Segundo Scarlett Johanson não entro --', Terceiro erro, Keeley Hazell está em uma das ultimas, fala sério, vamos aqui postar o TOP 10 DE VERDADE !
1-Megan Fox
2- Scarlett Johansson
3-Keeley Hazel
4 - Angelina Jolie
5- Elisha Cuthbert
6-Jéssica Simpson
7- Eva Mendes
8-Fernanda Vasconcellos
9-Maite Perroni
10-Hillary Duff
Bem, deixando os trocadilhos infames de lado, A revista FHM publicou um editorial com as 10 mulheres mais sexys do mundo. Primeiro Erro, A Megan Fox ta em segundo, Segundo Scarlett Johanson não entro --', Terceiro erro, Keeley Hazell está em uma das ultimas, fala sério, vamos aqui postar o TOP 10 DE VERDADE !
1-Megan Fox
2- Scarlett Johansson
4 - Angelina Jolie
5- Elisha Cuthbert
6-Jéssica Simpson
7- Eva Mendes
8-Fernanda Vasconcellos
9-Maite Perroni
10-Hillary Duff
sábado, 24 de abril de 2010
Fakes , qualé a graça ?
Que atire a primeira pedra aquele que nunca tenha recebido um convite de add de um fake no orkut , hoje o que mais se tem é isso , aquele cara pensa que se dá bem ‘’adedendo’’ e teclando com uma gata loira de Copacabana e quando vai para o seu primeiro encontro com a tal loira é na verdade um gordo fedido que adora garotinhos .
Ou em outros casos , alguns internautas sem vida pessoal criam um perfil fake para interagir com outros internautas sem vida social também . Alguns historiadores afirmam que o movimento fake vem de muitos anos antes de Cristo , sim !
Os homens das cavernas já aderiram ao movimento . Seus desenhos rupestres nada mais eram que pura mentira ! Onde que um homem só , derrubaria 3 mamutes ?? É algo muito surreal !
Mas diferentes dos internautas os homens das cavernas desenhavam para se afirmarem os ‘’fodões’’ do pedaço , já os internautas utilizam do fake para esconderem sua verdadeira personalidade e se tornarem aquilo que não são ( que cá entre nós , não é muito diferente dos homens das cavernas mesmo ) .
Então aqui deixo recomendações ( se quiserem não sigam , sou uma má influência mesmo ) :
1. Nunca adicione um fake , a menos que você queira marcar encontro com um pedófilo , ou que queira se tornar um internauta sem vida social ( brinks , se você está lendo esse artigo você já não mais tem vida social ) .
2. Não crie um fake , não irá realizar nada de bom em sua vida , é um tremendo desperdiço , não crie fakes , não post em blogs , plante uma árvore ! É muito mais útil !
Criei esse artigo com a intenção de ajudar aqueles pobres coitados que add fakes pensando que aquela pessoa é real ( real até é , mas você nunca vai conhecê-lá Muhauhuahuahau ) inté .
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Preconceito
Não se preocupe, não é um post moralista. Mas, se quiser, saia correndo enquanto ainda é tempo, pois eu não sei se vão sair muitas piadas.
Mas é que eu tava pensando aqui com meus botões, no meu mundinho de marmota... Se a minha professora de sociologia é capaz de dizer que não existe preconceito racial e, ao mesmo tempo, o Danilo do Palmeiras chama o Manoel do Atlético PR (#Furacão s2) de macaco, esse é realmente um tema a ser discutido. Não sejamos extremistas, como meus exemplos, mas podemos refletir: até onde vai o respeito e o preconceito?
E eu fui pensando, por mais esforço que isso me tomasse, e encontrei um exemplo.
Simplesmente TODO MUNDO chama o Nelly de 'preto', 'negão', 'macaco' ou similares. Mas a gente não faz isso de forma ofensiva, e o Nelly sabe o quanto a gente respeita e ama ele (#Tio Nelly s2). Agora, se qualquer pessoa, QUALQUER, chamar o Nelly de 'macaco', por exemplo, de forma preconceituosa, eu caio em cima. Mato, esquartejo e queimo os pedaços.
E quaisquer outras formas de preconceito me despertam profundo ódio. Riam, mas eu faço questão de ressaltar o "bulling".
Sofri. Admito. Mas se alguém fizer isso comigo - ou com qualquer amigo meu, ou qualquer pessoa perto de mim - hoje em dia, não sairá impune.
É que quando eu era mais nova eu era gordinha - uma absoluta bolota - e não me cuidava, além de ser quietinha, anti-social, sempre no meu canto... Resumindo, eu era o mais delicioso motivo para riso. Isso foi me revoltando, eu emagreci (leia-se 'fiquei um pouquinho menos gorda') e um dia eu caí na porrada com uma garota que me zuou.
Apanhei? Sim, muito, ela era o triplo do meu tamanho. Mas também bati. E cada soco valeu a pena pra descontar toda a raiva que se acumulou durante anos.
Não to aconselhando ninguém a sair distribuindo porrada quando for zoado, mas se as brincadeiras estiverem saindo do controle uns tapinhas não machucam ninguém. ;D
Outra coisa é a homofobia. Definitivamente é um dos preconceitos mais presentes nessa porra toda. Sim, eu uso palavras como 'gay', 'viado' e similares como chingamento. Mas, pare pra pensar (se for capaz de tamanha proeza): um homem hétero foi criado desde pequeno para honrar sua macheza, a sociedade lhe ensina isso, então chamá-lo de gay seria realmente uma ofensa. Não é que ser gay seja ruim - pelo contrário, a opção sexual é de livre escolha. Ninguém mais tem a ver com isso.
A-tó-rom viado. Já tive varios amigos gays, não vejo nada contra. E se alguém mexer com amigo-gay meu, também me estresso.
Não estamos livres do preconceito. Os padrões da sociedade ainda tem traços dos moldes antigos. Nós convivemos com isso, nós aprendemos assim. Qualquer um está sujeito a ser preconceituoso, às vezes. Mas preste atenção aos seus atos. Avalie. Se você perceber algo fora do comum, é só corrigir; um pedido de desculpas nunca é demais.
Algumas coisas podem parecer difíceis, mas depois que você se acostuma, se adapta, tudo fica mais simples.
Pense nisso.
Beijinhos da Marmota, potatos of my heart!
Mas é que eu tava pensando aqui com meus botões, no meu mundinho de marmota... Se a minha professora de sociologia é capaz de dizer que não existe preconceito racial e, ao mesmo tempo, o Danilo do Palmeiras chama o Manoel do Atlético PR (#Furacão s2) de macaco, esse é realmente um tema a ser discutido. Não sejamos extremistas, como meus exemplos, mas podemos refletir: até onde vai o respeito e o preconceito?
E eu fui pensando, por mais esforço que isso me tomasse, e encontrei um exemplo.
Simplesmente TODO MUNDO chama o Nelly de 'preto', 'negão', 'macaco' ou similares. Mas a gente não faz isso de forma ofensiva, e o Nelly sabe o quanto a gente respeita e ama ele (#Tio Nelly s2). Agora, se qualquer pessoa, QUALQUER, chamar o Nelly de 'macaco', por exemplo, de forma preconceituosa, eu caio em cima. Mato, esquartejo e queimo os pedaços.
E quaisquer outras formas de preconceito me despertam profundo ódio. Riam, mas eu faço questão de ressaltar o "bulling".
Sofri. Admito. Mas se alguém fizer isso comigo - ou com qualquer amigo meu, ou qualquer pessoa perto de mim - hoje em dia, não sairá impune.
É que quando eu era mais nova eu era gordinha - uma absoluta bolota - e não me cuidava, além de ser quietinha, anti-social, sempre no meu canto... Resumindo, eu era o mais delicioso motivo para riso. Isso foi me revoltando, eu emagreci (leia-se 'fiquei um pouquinho menos gorda') e um dia eu caí na porrada com uma garota que me zuou.
Apanhei? Sim, muito, ela era o triplo do meu tamanho. Mas também bati. E cada soco valeu a pena pra descontar toda a raiva que se acumulou durante anos.
Não to aconselhando ninguém a sair distribuindo porrada quando for zoado, mas se as brincadeiras estiverem saindo do controle uns tapinhas não machucam ninguém. ;D
Outra coisa é a homofobia. Definitivamente é um dos preconceitos mais presentes nessa porra toda. Sim, eu uso palavras como 'gay', 'viado' e similares como chingamento. Mas, pare pra pensar (se for capaz de tamanha proeza): um homem hétero foi criado desde pequeno para honrar sua macheza, a sociedade lhe ensina isso, então chamá-lo de gay seria realmente uma ofensa. Não é que ser gay seja ruim - pelo contrário, a opção sexual é de livre escolha. Ninguém mais tem a ver com isso.
A-tó-rom viado. Já tive varios amigos gays, não vejo nada contra. E se alguém mexer com amigo-gay meu, também me estresso.
Não estamos livres do preconceito. Os padrões da sociedade ainda tem traços dos moldes antigos. Nós convivemos com isso, nós aprendemos assim. Qualquer um está sujeito a ser preconceituoso, às vezes. Mas preste atenção aos seus atos. Avalie. Se você perceber algo fora do comum, é só corrigir; um pedido de desculpas nunca é demais.
Algumas coisas podem parecer difíceis, mas depois que você se acostuma, se adapta, tudo fica mais simples.
Pense nisso.
Beijinhos da Marmota, potatos of my heart!
terça-feira, 20 de abril de 2010
Feliz Aniversário Sobrinha
Mais uma das felizes rotações lerdas e lentas de 365 dias do planeta terra ao redor da estrela mais próxima do planeta, nosso queridissimo sol.....
MAS QUE SE FODA A TEORIA \Õ/
Hoje aniversário da minha sobrinha Grazi \õ/
Ela passa a se tornar, de acordo com a tradição, uma moça a partir de hoje
Grazielle Alessa o nome dela gentem qqqqqqqqq [/taparey
A nossa queridissima amiga, Escandalosa, que ri dançando joelma, que não mata aula '-'... Caraca que garota chata G_G
Ah sim, mas aquela que leva o uno, que faz aquelas ironias épicas, tem uim humor fora do comum dentre todas aqueles outros elogios que eu não posso fazer por que to namorando e eu amo muito minha namorada SZ ( te amo mor *-*' q )
mas continuando '-' Fora que ia pegar mau pra minha péssima imagem e ela mesma disse que não gosta, então vamos apenas continuar com o feliz aniversário
Parabéns pra você, nessa data querida, muitos anos de Faetec... errrr..... Vida,
A rua cai a chuva inunda \õ/
Bella diz: Não, Não... Chega, paro....
XDDDDDDDDDD
Enfim resenhando, Parabéns grazi De toda a equipe do PP
Porra nenhuma eu fiz sozinho --'
MAS QUE SE FODA A TEORIA \Õ/
Hoje aniversário da minha sobrinha Grazi \õ/
Ela passa a se tornar, de acordo com a tradição, uma moça a partir de hoje
Grazielle Alessa o nome dela gentem qqqqqqqqq [/taparey
A nossa queridissima amiga, Escandalosa, que ri dançando joelma, que não mata aula '-'... Caraca que garota chata G_G
Ah sim, mas aquela que leva o uno, que faz aquelas ironias épicas, tem uim humor fora do comum dentre todas aqueles outros elogios que eu não posso fazer por que to namorando e eu amo muito minha namorada SZ ( te amo mor *-*' q )
mas continuando '-' Fora que ia pegar mau pra minha péssima imagem e ela mesma disse que não gosta, então vamos apenas continuar com o feliz aniversário
Parabéns pra você, nessa data querida, muitos anos de Faetec... errrr..... Vida,
A rua cai a chuva inunda \õ/
Bella diz: Não, Não... Chega, paro....
XDDDDDDDDDD
Enfim resenhando, Parabéns grazi De toda a equipe do PP
Porra nenhuma eu fiz sozinho --'
O que realmente faz um homem chorar
Mentor : Testosterona
Levemente alterado por: Quarto Universitário
Vamos analisar o gráfico.
Morte na família -> Há casos e casos. Por exemplo, se a sua mãe morrer, você chorará uma lágrima. Contudo, se a sua sogra morrer... Bem, você sabe. Ela pode estar lendo isso ;x
Seu time perdeu na final -> Isso acontecerá se você for vascaíno, fluminense ou cruzeirense...
Roubaram seu carro novo -> Na hora você vai é gritar 300 palavrões (poisé, existem 300). Você só vai parar pra pensar no que aconteceu no dia seguinte. Aí sim você vai chorar em silêncio, pensando em quantas cervejas você podia ter comprado, quantas putas você podia ter comido, quanto Nutella estaria na sua geladeira agora se você tivesse gasto o dinheiro do carro em outras coisas.
Acabou a cerveja e o dinheiro -> Isso é um problema! Não o suficiente pra chorar, mas você não será chamado de viado pois tem a desculpa de estar bêbado. Chore um pouco.
Chute no saco -> Solte algumas lágrimas, para aliviar a dor. Você vai precisar. Grite alguns palavrões também, se a primeira opção não funcionar.
Camisinha estourou e ela quer casar -> Preciso comentar? Chore como se você fosse a sua namorada com TPM. Mas depois de um tempo pare de chorar, você precisa pensar em como você vai enrolar a bonitinha. Principalmente, fuja. E contrate uma gangue para encurralá-la num beco escuro à meia noite e chutar a barriga dela. Pessoas como você não merecem ter descendencia.
Sorry, momento /MAL :D'
Beijinhos da Marmota! x**
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Bem, Depois do aniversário do meu queridissimo Primo Adriano, que por acaso é faixa preta e é do meu tamnho '-' e bem mais largo no qual eu devo respeito, errr... continuando....
No Dia seguinte ao seu aniversário, por alguma razão distinta eu e meu tio, entramos numa discussão sobre a pátria que mais um pouquinho pegava fogo xD
Bom, isso não vai ficar tão engraçado quanto deveria, mas eu queria compartilhar com vocês meus momentos de ternura com meus familiares.....
Tio: Que agora, na AFA vocês lutam pelos seus ideais e pela sua pátria.....(eu não lembro exatamente como começou, sei que ele estava falando com ofilho dele que passou pra afa...)
Eu: O que adianta, estar morto tendo defendido a pátria, pow meus parabéns, você morreu a troco de um gordo analfabeto que fica sentado consumindo seu dinheiro, e você ainda escolheu ele lá......
Tio: Aprende que você deve lutar pelo seu país, e não pelo que você acha dele
Eu: Sim claro, vou ser idiota, quer dizer, corajosoo suficiente, pra entrar na frente de um cara armado pra dizer que eu amo meu país, PORRA NENHUMA! que se foda o país.. to aqui pra defender alguém que vai extorquir meus descendentes não... TO aqui pra deixar dinheiro pra que eles possam ter uma vida descente
Tio: Pra alguém que pensa assim, tenho umafrase pra você:
Um herói tomba apenas uma vez, o Covarde morre todos os dias....
Eu: Não seria ao contrário? Por mais que eu tombe, eu não vou morrer, e ainda vou deixar aqueles que considero minha obrigação de protege-los, protegidos, ou pelo menos acharei isso, não vou ficar a 200km de distância deles pensando se eles tão bem, a fala sério...
Nessa hora minha madrinha querida que eu amo tanto interrompeu a conversa antes que nós dois nos agredissimos, e só pra constar, sim eu e meu tio, não temos o menor respeito um pelo outro (:
Agora mas uma vez voltando ao meu lema.. O que isso tem haver com vocês? Quando vocês vão usar isso na vida? PORRA NENHUMA E NUNCA, no maximo numa conversa informal que você precise puxar assunto, pelo menos seria mais util que matemática, já penso?
E ae? Leu a tabela de numero convertidos complexos inexistentes hoje?
O cara vai te mandar a merda ou algo do tipo
Bom agora vocês podem tirar aa conclusão de cada um de vocês, vale a pena morrer na guerra? Pense nisso (:
Fico devendo a piadinha =P
Nota, discuta com pessoas mais velhas e teoricamente mais responsáveis(teóricamente) que você Faz bem a sua alma, e se você ganhar, faz você sentir-se fuderoso (:
No Dia seguinte ao seu aniversário, por alguma razão distinta eu e meu tio, entramos numa discussão sobre a pátria que mais um pouquinho pegava fogo xD
Bom, isso não vai ficar tão engraçado quanto deveria, mas eu queria compartilhar com vocês meus momentos de ternura com meus familiares.....
Tio: Que agora, na AFA vocês lutam pelos seus ideais e pela sua pátria.....(eu não lembro exatamente como começou, sei que ele estava falando com ofilho dele que passou pra afa...)
Eu: O que adianta, estar morto tendo defendido a pátria, pow meus parabéns, você morreu a troco de um gordo analfabeto que fica sentado consumindo seu dinheiro, e você ainda escolheu ele lá......
Tio: Aprende que você deve lutar pelo seu país, e não pelo que você acha dele
Eu: Sim claro, vou ser idiota, quer dizer, corajosoo suficiente, pra entrar na frente de um cara armado pra dizer que eu amo meu país, PORRA NENHUMA! que se foda o país.. to aqui pra defender alguém que vai extorquir meus descendentes não... TO aqui pra deixar dinheiro pra que eles possam ter uma vida descente
Tio: Pra alguém que pensa assim, tenho umafrase pra você:
Um herói tomba apenas uma vez, o Covarde morre todos os dias....
Eu: Não seria ao contrário? Por mais que eu tombe, eu não vou morrer, e ainda vou deixar aqueles que considero minha obrigação de protege-los, protegidos, ou pelo menos acharei isso, não vou ficar a 200km de distância deles pensando se eles tão bem, a fala sério...
Nessa hora minha madrinha querida que eu amo tanto interrompeu a conversa antes que nós dois nos agredissimos, e só pra constar, sim eu e meu tio, não temos o menor respeito um pelo outro (:
Agora mas uma vez voltando ao meu lema.. O que isso tem haver com vocês? Quando vocês vão usar isso na vida? PORRA NENHUMA E NUNCA, no maximo numa conversa informal que você precise puxar assunto, pelo menos seria mais util que matemática, já penso?
E ae? Leu a tabela de numero convertidos complexos inexistentes hoje?
O cara vai te mandar a merda ou algo do tipo
Bom agora vocês podem tirar aa conclusão de cada um de vocês, vale a pena morrer na guerra? Pense nisso (:
Fico devendo a piadinha =P
Nota, discuta com pessoas mais velhas e teoricamente mais responsáveis(teóricamente) que você Faz bem a sua alma, e se você ganhar, faz você sentir-se fuderoso (:
domingo, 18 de abril de 2010
Desvendando os mistérios da mente masculina
Bom, já faz um tempo que eu não apareço por aqui, isso está mais bagunçado do que parada gay em dia de jogo do São Paulo, que está feliz da vida com uma taça cheia de bolinhas. Tricolor ama umas bolas, né?
Deixando a entrada stand up style de lado, falarei sobre uma dúvida duvidosa e incrédula das mentes femininas. Sexta feira estávamos eu e Sra. Shake felizes da vida em uma conversa amigável. Ela com uma barra de ferro na mão me perguntou:
- Amor, o que vocês homens pensam quando estão andando na rua?
Há vários fatores que podem influenciar o pensamento masculino numa caminhada. Citarei alguns deles (Tomara que ela ou a amiga marmota fofoqueira dela não leiam isso!)
1- Pessoas suspeitas: Não há nada mais clássico do que isso. Quando vemos uma pessoa suspeita na rua nós ficamos atentos à ela. Geralmente o sujeito está de Havaianas sujas, bermudas pretas, camisa de time (geralmente Flamengo), boné vermelho furado e um bigodinho ridículo que lembra vagamente o super Mário. Nós pensamos em como ele vai nos atacar. Daí pensamos na nossa reação aos golpes deferidos pelo suposto meliante e nos objetos ao nosso redor. Se, por exemplo, uma velhinha estiver carregando um pacote de madeira eu posso pegá-lo e dar com aquilo na cabeça do indivíduo. Em seguida, posso empurrá-lo para um ônibus e esperar o serviço. Um japonês maroto pode surgir de dentro do ônibus para lutar comigo. Cenas de ação em movimento são extremamente usadas nessas horas.
2- Mulheres Gostosas: Uma olhadinha de canto de olho não faz mal a ninguém. Quando a mulher é muito³ gostosa, nós viramos o pescoço levemente para aumentar o campo de visão periférica e, sem que ela note, avaliamos a sua saúde. Daí pensamos em como chegar nela, como faria se ela te desse mole, como faria se ela te batesse e como faria se ela chamasse a polícia. Geralmente nós imaginamos ela andando em nossa direção, em câmera lenta, soltando os cabelos de forma sexy, se abaixando na nossa frente para pegar alguma coisa que está no chão e sorrindo para nós. Voltamos ao normal se o namorado de 3 metros chega de carro. (broxante!)
3- Mulheres Feias: Não há nada mais satisfatório do que ver uma mulher feia na rua. Não por desejo, mas sim por maldade! Nós imaginamos a tal mulher distraída no ponto de ônibus de costas quando de repente nós a acertamos com uma maleta na nuca! Ela cai no chão e nós a chutamos, socamos, empurramos, pisamos e cuspimos. Só porque ela é feia e cruzou nosso caminho! Em seguida, roubamos um carro e pisamos no acelerador a toda com 2 estrelas no nosso marcador.
4- Nada: Ahh, o nada. Pensamos em nada muitas horas no dia! Pensar no nada faz bem aos neurônios, pois eles descansam! Se quando estivermos pensando em nada, vier algo em nossa mente, nós esquecemos e voltamos a pensar em nada!
Pensar em perseguições também faz parte da rotina mas não tem tanta graça se uma mulher gostosa não estiver no seu lado e uma mulher freia no seu para-choques.
Deixando a entrada stand up style de lado, falarei sobre uma dúvida duvidosa e incrédula das mentes femininas. Sexta feira estávamos eu e Sra. Shake felizes da vida em uma conversa amigável. Ela com uma barra de ferro na mão me perguntou:
- Amor, o que vocês homens pensam quando estão andando na rua?
Há vários fatores que podem influenciar o pensamento masculino numa caminhada. Citarei alguns deles (Tomara que ela ou a amiga marmota fofoqueira dela não leiam isso!)
1- Pessoas suspeitas: Não há nada mais clássico do que isso. Quando vemos uma pessoa suspeita na rua nós ficamos atentos à ela. Geralmente o sujeito está de Havaianas sujas, bermudas pretas, camisa de time (geralmente Flamengo), boné vermelho furado e um bigodinho ridículo que lembra vagamente o super Mário. Nós pensamos em como ele vai nos atacar. Daí pensamos na nossa reação aos golpes deferidos pelo suposto meliante e nos objetos ao nosso redor. Se, por exemplo, uma velhinha estiver carregando um pacote de madeira eu posso pegá-lo e dar com aquilo na cabeça do indivíduo. Em seguida, posso empurrá-lo para um ônibus e esperar o serviço. Um japonês maroto pode surgir de dentro do ônibus para lutar comigo. Cenas de ação em movimento são extremamente usadas nessas horas.
2- Mulheres Gostosas: Uma olhadinha de canto de olho não faz mal a ninguém. Quando a mulher é muito³ gostosa, nós viramos o pescoço levemente para aumentar o campo de visão periférica e, sem que ela note, avaliamos a sua saúde. Daí pensamos em como chegar nela, como faria se ela te desse mole, como faria se ela te batesse e como faria se ela chamasse a polícia. Geralmente nós imaginamos ela andando em nossa direção, em câmera lenta, soltando os cabelos de forma sexy, se abaixando na nossa frente para pegar alguma coisa que está no chão e sorrindo para nós. Voltamos ao normal se o namorado de 3 metros chega de carro. (broxante!)
3- Mulheres Feias: Não há nada mais satisfatório do que ver uma mulher feia na rua. Não por desejo, mas sim por maldade! Nós imaginamos a tal mulher distraída no ponto de ônibus de costas quando de repente nós a acertamos com uma maleta na nuca! Ela cai no chão e nós a chutamos, socamos, empurramos, pisamos e cuspimos. Só porque ela é feia e cruzou nosso caminho! Em seguida, roubamos um carro e pisamos no acelerador a toda com 2 estrelas no nosso marcador.
4- Nada: Ahh, o nada. Pensamos em nada muitas horas no dia! Pensar no nada faz bem aos neurônios, pois eles descansam! Se quando estivermos pensando em nada, vier algo em nossa mente, nós esquecemos e voltamos a pensar em nada!
Pensar em perseguições também faz parte da rotina mas não tem tanta graça se uma mulher gostosa não estiver no seu lado e uma mulher freia no seu para-choques.
Frases de PP!
Eu bebo pouco, mas esse pouco que bebo acaba me transformando em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você…. Só quando você bebe demais.
Não tenha ressaca de manhã... Acorde ao meio dia!
Lei seca fica molhada quando chove. Aí sim, você pode beber e dirigir.
Pinguim não fica bebado: faz um blog.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você…. Só quando você bebe demais.
Não tenha ressaca de manhã... Acorde ao meio dia!
Lei seca fica molhada quando chove. Aí sim, você pode beber e dirigir.
Pinguim não fica bebado: faz um blog.
Curiosidades Inuteis (:
Primeiramente gostaria de agradecer ao shake por me deixar fazer parte do blog....
Agora gostaria de mandá-lo a merda, pelo tempo que ele demora pra tirar isso das idéias, parecia até governador e_e.
Nunca saia do papel e_e
mas enfim, ignorando as trivialidades, sequer sei o que isso significa, vamos ao meu primeiro post, talvez depois eu faça outro, por que eu acabei fazendo mais de um por causa do atraso G_G
Só pra constar, pra aqueles que não me conhecem, eu so um preto de 1,90 qqqqqqq cujo chamam de Nelly ou Tio nelly '-' Mas Só a grazi e a anna podem me chamar assim G_G Ah e a lynx claro..... ah só não quero machos me chamando assim e_e
Vamos começar...
Hoje, como mais uma vez eu não tenho nada pra fazer, vim contar mais uma coisa pra vocês, que assim como matemática, NUNCA será util na sua vida, mas eu vou te por pra saber mesmo assim :D
Hoje nossos assuntos nós vamos falar sobre os relacionamentos, mas nesse caso, não é a parte fácil de desenrolo e talz pá e bum levo pra cama e PIMBA '-'
Pow relativamente fácil, até a parte que ela te olha assim:
Mor, meu pai quer te conhecer.....
Ae é aquele momento né, você sua frio, pensa em 1 milhão de coisas ao mesmo tempo, mesmo sabendo que você não tem tantas coisas assim pra pensar e nem pensará tanto em sua vida inteira, mas passa MUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITA COISA, na verdade a mesma coisa repetida várias vezes:
ME FUDI LEGAL!
Com um destaque e tanto, mas apesar de tudo você aceita a proposta e se desloca até a longinqua casa de suapeguete namorada.
Agora vamos realmente começar com as minhas famosas curiosidades inuteis :)
1- Só em conversar seu sogro, fora as calorias de uma conversa normal, você perde cerca de 100gr a mais que o normal.
2-Se você achar que seu sogro não gostou de você, você começa a perder no suor quase meio quilo até o final da conversa.
3- Se ao final de tudo você com seu papinho manjado, resolver chamar a filha dele de gostosa, e ainda ter a BRILHANTE idéia de comparar a filha dele com a esposa dele.
Mano, você se fudeu legal!
Você vai perder cerca de 1,5kg e se eles tiverem cachorros, você perde mais peso suando, do que uma mulher dramática com o próprio peso fazendo dieta forçada e regugitamento.
Eu até sou vagabundo, mas não tenho saco suficiente pra calcular quanto seja isso, é um numero grande demais pra eu escrever.
Em compensação pense pelo lado positivo, apesar de, se isso acontecer, você nunca mais poder ver aquela garota pois o pai dela vai por um rastreador pra consegui te expelir com um choque, mas fazer o quê? Pelo menos você vai ter uma desculpa pra largar aquela garota e arrumar uma nova né.
Bom por enquanto foi isso, vão acabar mudando meus tópicos de curiosidades inuteis pra alguma outra definição, mas to nem ai, com tanto que eu possa postar.
Valeu pinguins, Fuiz
Agora gostaria de mandá-lo a merda, pelo tempo que ele demora pra tirar isso das idéias, parecia até governador e_e.
Nunca saia do papel e_e
mas enfim, ignorando as trivialidades, sequer sei o que isso significa, vamos ao meu primeiro post, talvez depois eu faça outro, por que eu acabei fazendo mais de um por causa do atraso G_G
Só pra constar, pra aqueles que não me conhecem, eu so um preto de 1,90 qqqqqqq cujo chamam de Nelly ou Tio nelly '-' Mas Só a grazi e a anna podem me chamar assim G_G Ah e a lynx claro..... ah só não quero machos me chamando assim e_e
Vamos começar...
Hoje, como mais uma vez eu não tenho nada pra fazer, vim contar mais uma coisa pra vocês, que assim como matemática, NUNCA será util na sua vida, mas eu vou te por pra saber mesmo assim :D
Hoje nossos assuntos nós vamos falar sobre os relacionamentos, mas nesse caso, não é a parte fácil de desenrolo e talz pá e bum levo pra cama e PIMBA '-'
Pow relativamente fácil, até a parte que ela te olha assim:
Mor, meu pai quer te conhecer.....
Ae é aquele momento né, você sua frio, pensa em 1 milhão de coisas ao mesmo tempo, mesmo sabendo que você não tem tantas coisas assim pra pensar e nem pensará tanto em sua vida inteira, mas passa MUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITA COISA, na verdade a mesma coisa repetida várias vezes:
ME FUDI LEGAL!
Com um destaque e tanto, mas apesar de tudo você aceita a proposta e se desloca até a longinqua casa de sua
Agora vamos realmente começar com as minhas famosas curiosidades inuteis :)
1- Só em conversar seu sogro, fora as calorias de uma conversa normal, você perde cerca de 100gr a mais que o normal.
2-Se você achar que seu sogro não gostou de você, você começa a perder no suor quase meio quilo até o final da conversa.
3- Se ao final de tudo você com seu papinho manjado, resolver chamar a filha dele de gostosa, e ainda ter a BRILHANTE idéia de comparar a filha dele com a esposa dele.
Mano, você se fudeu legal!
Você vai perder cerca de 1,5kg e se eles tiverem cachorros, você perde mais peso suando, do que uma mulher dramática com o próprio peso fazendo dieta forçada e regugitamento.
Eu até sou vagabundo, mas não tenho saco suficiente pra calcular quanto seja isso, é um numero grande demais pra eu escrever.
Em compensação pense pelo lado positivo, apesar de, se isso acontecer, você nunca mais poder ver aquela garota pois o pai dela vai por um rastreador pra consegui te expelir com um choque, mas fazer o quê? Pelo menos você vai ter uma desculpa pra largar aquela garota e arrumar uma nova né.
Bom por enquanto foi isso, vão acabar mudando meus tópicos de curiosidades inuteis pra alguma outra definição, mas to nem ai, com tanto que eu possa postar.
Valeu pinguins, Fuiz
domingo, 11 de abril de 2010
05-06/04/2010 - Quem viu sabe.
O Rio virou rio. Que irônico.Eu gostava de chuva - ainda gosto - mas nunca imaginei ver tanta. E depois de quase uma semana eu tive imaginação para criar um post sobre isso. Em primeiro lugar, quero demonstrar minha solidariedade a todos aqueles que foram prejudicados pela chuva no Rio de Janeiro, perderam suas casas, seus bens, ou até mesmo amigos e familiares. Em segundo lugar, eu queria dizer...
PUTA QUE PARIU, O RIO TÁ SENDO DESTRUÍDO!!!
Sim, eu estou muito feliz com isso! Caos, desgraça, tumulto... Não vou nem tentar descrever. Sádica? Não... Demente mesmo.
Cada pessoa teve um caso:
Há aqueles cagões que voltaram para casa mais cedo no dia e nem imaginavam o estado em que a cidade estava. E ainda tiveram coragem de ficar reclamando no dia seguinte porque a luz falhou antes de eles salvarem o jogo.
Tiveram aqueles que passaram cinco horas dentro de um onibus lotado, sendo encoxados por algum velhinho tarado e sentido o cheiro do suor dos outros depois de um dia de enxada na obra, enquanto o cobrador ficava reclamando do transito. Mas me digam... QUAL É O DIREITO que o cobrador ou o motorista tem de reclamar do transito??? Eles não tem horário, não estão atrasados, e ainda por cima tem um espaço reservado para eles, onde ninguém os incomoda. Mesmo assim eles reclamam do transito, da lotação do onibus, do viado que tava atravessando a rua... É só pra estressar os outros mesmo.
Houve ainda os que tiveram de andar um bom bocado antes de pegar o onibus ou chegar em casa. Quem não sabia nadar aprendeu rapidinho, ou foi pegando carona em quem sabia. Imagina voce estar no meio da enchente tentando chegar em algum lugar seco e um cara sobe nas suas costas, e ainda fica falando pra você ir mais rapido que ele tá atrasado...
(Infelizmente) Teve pessoas que estavam contentes serelepes pimponas, pensando "TO CHEGANDO EM CASA P**@" e quando entram casa a casa escorrega morro abaixo - com a pessoa dentro. E quando chega lá embaixo, se ainda estiver vivo, caem outras casas e terra por cima, para garantir que o cara morreu.
E houveram várias outras historias para serem contadas. Mas é isso por enquanto...
Beijinhos da Marmota ;D
E lembre-se: 05-06/04/2010: NÓS SOBREVIVEMOS!
terça-feira, 6 de abril de 2010
Palavrões
Terça feira chuvosa, meu pé tá molhado, eu to com febre, dor de garganta, amanhã tenho teste e ainda não estudei. Com tudo isso eu pensei:
- Fudeu! Fudeu bonito! Tô fudido! Não consigo estudar e tenho teste amanhã! Vão comer meu cu com farofa!
Aí eu pensei "Ei, eu posso substituir tudo isso por palavras mais calmas e aliviar a tensão da mesma forma?". Caros amigos leitores, eu pensei, pensei, parei para ir ao banheiro porque o Pelézinho quis nadar, fui fazer um lanche, vi TV, abri a geladeira no comercial e lembrei "Porra, tinha uma lata de Coca bem aqui!" e voltei pra cá sem respostas. Fui ler alguns blogs de psicologia, sociologia e português, liguei para a Senhora Pinguim e ainda não tinha pensado EM NADA!
Aí eu me irritei, liguei a TV num programa de culinária e fiquei olhando o cara cozinhar, fritando uns bolinhos (de não sei o que) no óleo. Torci para que o bolinho estourasse na cara dele e para a minha surpresa, só foi ele tirar o bolinho do óleo para explodir. De cara eu pensei que tinha algum poder super foderoso e que o Charles Xavier ou o Xico Xavier fariam contato comigo nos meus pensamentos, mas parei de viajar e olhei para a tela. O cara disse "Ai merda!" e um estalo veio na minha cabeça exatamente como o bolinho! Corri para cá e comecei a escrever esse texto. Senhores, o palavrão é apenas um reflexo da parte de instinto animal das nossas mentes. Assim se você lutar para não falar palavrão, viverá lutando contra uma besta interior, uma besta grande, preta, dentuda e gorda querendo sair e devorar tudo o que ela quer. Uma hora ou outra, você vai esbarrar em alguma pedrinha e vai gritar, como nunca gritou, aquele "Puta que pariu" que estava preso dentro de você semelhante a um flato de domingo. Com esse bicho solto (a besta, não o flato), você se revoltará com a pedra, chutará ela longe e atacará o primeiro maldito que cruzar o seu caminho. E se esse maldito for seu sogro? E se for seu chefe? E se for seu professor? Ou pior, se for um negão de 3 metros de altura? Meu amigo, pense bem antes de parar de falar palavrão, pois a besta que convive normalmente com você pode querer dominar você!
O palavrão é apenas a nossa resposta primitiva sobre algumas coisas. É normal soltar um de vez em quando. A sociedade que repreende as bestas (eu digo feras! Se bem que as bestas normais também são repreendidas) e tratam isso como errado.
Particularmente dizendo, acho mais bonito um puta que pariu solto de vez em quando do que um "Ai minha nossa!"
PS: Sugiro que o morador do Rio de Janeiro olhe para o céu agora, se ajoelhe e grite o maior puta que pariu, filha da puta, caralho, porra ou qualquer um, da sua vida!
quarta-feira, 31 de março de 2010
Integração - Blog PinguimPinguço + E.T.E.R.
Pra quem não conhece, ETER é uma escola técnica de altíssima qualidade do Rio de Janeiro (Brinks) . O Blog PinguimPinguço fará postagens sobre essa escola a partir de hoje e terá um novo parceiro. Eternamente é um blog bebê ainda. Embora a sua dona seja uma pessoa lecal e medrosa (Ela tem medo de sapos de pelúcia) sua equipe é pequena ainda.
Peguem no meu post, seus inúteis! u.u
Peguem no meu post, seus inúteis! u.u
Hola , que tal ?
Porque eu deixo de levar o livro de história justo no dia de prova com consulta ?
Porque a mina mais gata do colégio não te da bola , mas a mais feia está sempre no seu pé ?
Porque quando você escolhe ''cara'' cai ''coroa'' ?
Porque quando você vota no Gabeira , quem ganha é o Eduardo Paes ?
Porque estou aqui postando essa merda em vez de fazer algo produtivo ?
enfim ... essa Lei De Murphy "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" é um tremendo chute no saco ! Porque diabos esse filho da puta foi querer descobri tal descoberta ?
Numa boa , eu acho que essas coisas só acontecem por causa desse babaca , vai ter uns ( ou não ) perguntando : ''A mas se esse bosta não existisse , então nada daria errado en nossas vidas??''
É claro que não seu imbecil ! É impossível alguma coisa acontecer perfeitamente conforme o planejado , ou porque simplismente você quer , só digo que , se esse escroto não tivesse criado essa merda de Teoria , eu e ninguem perderia seu tempo reclamando de que tudo dá errado , porque sem essa lei isso não existiria .
O que isso provavelmente traria de bom ? Pense !
No dia-a-dia:
1. Você não se preocuparia com seus problemas , logo eles não existiriam .
2. Pessoas infelizes ''mal amadas , virgens , depressivas'' não existiriam ! Pois não ligariam para tal situação !
3. Os Desempregados em vez de ficarem se lamentando por perderem seu emprego por enrabar a esposa do chefe irão atrás de outro imediatamente ( outro emprego e consequentemente , outra esposa também )
4. Respeitando o 3° pensamento , o chefe ( corno ) não se preocuparia com a sua má fama de chifrudo e absolveria sua esposa , assim Murphy não destruiria famílias .
Na História:
1. Brasil seria um povo indígena (por que ?) porque se os indígenas não tivessem ficados depressivos por causa da invasão de Pedro Alvares Cabral , dominando suas terras mulheres e sua vinícula especial ( sim , o vinho indígena é o melhor de todos ) os índios teriam se revoltado e enfiado o pé na bunda dos caraíbas !
2.Sendo assim , nós brasileiros ( com cabelo liso , pelados e falando tupi-guarani ) teríamos um dos maiores PIB's mundiais , com nossas vinículas de 1°categoria.
3.O botafogo seria campeão mundial ( por que ? ) porque senão chorasse toda vez que perdesse , teria animo o suficiente para realizar uma boa partida (mas cá entro nós , é muito engraçado ver eles chorando :D )
esses e muitos outros casos provam que Murphy é um tremendo fdp que tinha que ser removido da história mundial , junto com Sidnei Magal , Steven Seagal , Kid Bengala , SHAKE e outros mais .....
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Desilusões Amorosas
♪ “ sucking too hard on your lollipop, oh love's
gonna get you down, sucking too hard on your lollipop, oh love's
gonna get you down.
Say love, Say love,
Oh love’s gonna get you down. ” ♪
Fala galerinha feliz o/
Eu estava aqui pensando sobre o que eu ia falar no meu post de apresentação, e depois de um bom tempo xingando a minha falta de criatividade, decidi que falaria de um assunto bem clichê, mas que nunca sai de moda: Desilusões amorosas.
Bom, as maiores vítimas de desilusões amorosas são as mulheres.
Não que os homens também não sofram com elas, mas pensem comigo: A maioria dos homens não ama as mulheres, e sim o sexo que pratica com elas. Logo, o que eles sofrem chama-se abstinência sexual. :D
As mulheres ingenuamente, acreditam no amor que os homens dizem sentir por elas e isso resulta nas famosas desilusões. Por isso, perdoe aquela sua vizinha chata e fofoqueira que vive caguetando as merdas que você faz com o seu namorado(a), ela provavelmente é uma mal amada que sofreu desilusões traumatizantes. Acreditem minha gente, isso é um cú. ¬¬
E se você não quer se tornar uma velha amargurada como ela, quando um cara te decepcionar, bote o dedo na cara dele e grite. Grite até suas cordas vocais romperem, pra ele ir magoar a puta que o pariu. Não seja boba, amor próprio em primeiro lugar.E um recado pra você que traiu sua (seu) namorada(o) ontem na balada com 9: VAI TOMAR NO CU! Não assume compromisso então, cacete! Pelo menos 50% das desilusões amorosas são relacionadas à traição. Se as pessoas tivessem o mínimo de conciência, muitos desses problemas seriam solucionados.
Um outro problema muito freqüente é o amor não correspondido. Dói, porém o mundo não vai acabar porque a pessoa que você ama não o corresponde, a sua hora vai chegar. Mesmo que demore um pouco (ou muito), não se desespere. Se o Jay-z conseguiu casar com a Beyoncé, nem tudo está perdido :D.
E é isso aê pessoal, espero que tenham curtido. E lembrem-se: Um toque de humor em nossas vidas é fundamental.
Squeakbeijos.
gonna get you down, sucking too hard on your lollipop, oh love's
gonna get you down.
Say love, Say love,
Oh love’s gonna get you down. ” ♪
Fala galerinha feliz o/
Eu estava aqui pensando sobre o que eu ia falar no meu post de apresentação, e depois de um bom tempo xingando a minha falta de criatividade, decidi que falaria de um assunto bem clichê, mas que nunca sai de moda: Desilusões amorosas.
Bom, as maiores vítimas de desilusões amorosas são as mulheres.
Não que os homens também não sofram com elas, mas pensem comigo: A maioria dos homens não ama as mulheres, e sim o sexo que pratica com elas. Logo, o que eles sofrem chama-se abstinência sexual. :D
As mulheres ingenuamente, acreditam no amor que os homens dizem sentir por elas e isso resulta nas famosas desilusões. Por isso, perdoe aquela sua vizinha chata e fofoqueira que vive caguetando as merdas que você faz com o seu namorado(a), ela provavelmente é uma mal amada que sofreu desilusões traumatizantes. Acreditem minha gente, isso é um cú. ¬¬
E se você não quer se tornar uma velha amargurada como ela, quando um cara te decepcionar, bote o dedo na cara dele e grite. Grite até suas cordas vocais romperem, pra ele ir magoar a puta que o pariu. Não seja boba, amor próprio em primeiro lugar.E um recado pra você que traiu sua (seu) namorada(o) ontem na balada com 9: VAI TOMAR NO CU! Não assume compromisso então, cacete! Pelo menos 50% das desilusões amorosas são relacionadas à traição. Se as pessoas tivessem o mínimo de conciência, muitos desses problemas seriam solucionados.
Um outro problema muito freqüente é o amor não correspondido. Dói, porém o mundo não vai acabar porque a pessoa que você ama não o corresponde, a sua hora vai chegar. Mesmo que demore um pouco (ou muito), não se desespere. Se o Jay-z conseguiu casar com a Beyoncé, nem tudo está perdido :D.
E é isso aê pessoal, espero que tenham curtido. E lembrem-se: Um toque de humor em nossas vidas é fundamental.
Squeakbeijos.
Happy Hour - Machos também são românticos mas...
Boa noite para todos o/
Semana passada eu falei sobre os novatos e tudo mais. Algumas pessoas morreram de rir e outras simplismente começaram a me odiar. Como não são elas que pagam minhas contas e nem postam em um blog eu não estou nem aí. Obrigado aos que leram e riram.
Cheguei para falar de um tema mais uma vez polêmico. "Machos que são machos não são românticos! Machos são safados, arrotam na cara dos viados, bebem cerveja até entrar em coma alcoolico e são cheios de mulher!".
Até um certo século, as coisas eram simples, homens andavam de terno, e mulheres de vestidos longos. Para se conquistar uma mulher naquela época era necessário chamá-la para jantar em um lugar caro, conversar com ela até o olho revirar e levá-la em casa debaixo de chuva e frio, mas sempre dando o guarda-chuva para ela. Os casamentos duravam anos e anos, o casal tinha no mínimo 2 filhos e a casa era o berço do amor.
Era difícil conseguir alguma coisa de uma hora pra outra e isso frustrava as pessoas.
Com o passar do tempo, as coisas mudaram e tudo ficou mais "fácil". Não precisa mais de jantar caro para pênis, nem de horas na chuva fina do cacete e muito menos escutá-la por longo prazo. Tudo é mais simples. Bateu a vontade de conhecer aquela garota, você se desloca até lá, conversa um pouco com ela e pede pra ficar com ela. Não é mais fácil?
Mas essa facilidade desencadeou um grande vácuo em algumas situações. As mulheres que escolhem os machões varões por exemplo, reclamam depois da falta de romantismo dele. A verdade é que foram vocês que pediram por isso! Homens tentam ser românticos mas o mundo já caiu no clichê de que homem tem que ser safado e mulher tem que ser liberal e por isso os românticos uma hora ou outra são trocados pelos safadões.
Quem é que quer ser corneado sempre? Logo, os românticos se convertem em safadões sem escrúpulos, desvirginam mocinhas inocentes e se dizem crentes mas não sabem rezar e conseguem ser felizes. Vocês reclamam: "Nossa, não existe homem bonito e legal! Se é os 2, ele é gay". Não deixam de ter razão mas foram vocês que pediram mesmo. Pra que vamos ligar?
Respondo essa pergunta com uma boa resposta. Devemos ser românticos se o relacionamento merece romantismo. Se foi um relacionamento que começou ontem e você quis que juras de amor eterno fossem cumpridas, perdeu seu tempo!
Ninguém quer quebrar a cara como sempre acontece então acabamos sendo frios em excesso. Se vocês querem o nosso romantismo, provem que merecem! Ele com certeza virá!
Eu particularmente sou romântico nas horas certas. Nas erradas eu sou apenas uma pessoa comum.
Bom final de semana!
Semana passada eu falei sobre os novatos e tudo mais. Algumas pessoas morreram de rir e outras simplismente começaram a me odiar. Como não são elas que pagam minhas contas e nem postam em um blog eu não estou nem aí. Obrigado aos que leram e riram.
Cheguei para falar de um tema mais uma vez polêmico. "Machos que são machos não são românticos! Machos são safados, arrotam na cara dos viados, bebem cerveja até entrar em coma alcoolico e são cheios de mulher!".
Até um certo século, as coisas eram simples, homens andavam de terno, e mulheres de vestidos longos. Para se conquistar uma mulher naquela época era necessário chamá-la para jantar em um lugar caro, conversar com ela até o olho revirar e levá-la em casa debaixo de chuva e frio, mas sempre dando o guarda-chuva para ela. Os casamentos duravam anos e anos, o casal tinha no mínimo 2 filhos e a casa era o berço do amor.
Era difícil conseguir alguma coisa de uma hora pra outra e isso frustrava as pessoas.
Com o passar do tempo, as coisas mudaram e tudo ficou mais "fácil". Não precisa mais de jantar caro para pênis, nem de horas na chuva fina do cacete e muito menos escutá-la por longo prazo. Tudo é mais simples. Bateu a vontade de conhecer aquela garota, você se desloca até lá, conversa um pouco com ela e pede pra ficar com ela. Não é mais fácil?
Mas essa facilidade desencadeou um grande vácuo em algumas situações. As mulheres que escolhem os machões varões por exemplo, reclamam depois da falta de romantismo dele. A verdade é que foram vocês que pediram por isso! Homens tentam ser românticos mas o mundo já caiu no clichê de que homem tem que ser safado e mulher tem que ser liberal e por isso os românticos uma hora ou outra são trocados pelos safadões.
Quem é que quer ser corneado sempre? Logo, os românticos se convertem em safadões sem escrúpulos, desvirginam mocinhas inocentes e se dizem crentes mas não sabem rezar e conseguem ser felizes. Vocês reclamam: "Nossa, não existe homem bonito e legal! Se é os 2, ele é gay". Não deixam de ter razão mas foram vocês que pediram mesmo. Pra que vamos ligar?
Respondo essa pergunta com uma boa resposta. Devemos ser românticos se o relacionamento merece romantismo. Se foi um relacionamento que começou ontem e você quis que juras de amor eterno fossem cumpridas, perdeu seu tempo!
Ninguém quer quebrar a cara como sempre acontece então acabamos sendo frios em excesso. Se vocês querem o nosso romantismo, provem que merecem! Ele com certeza virá!
Bom final de semana!
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Quarta Feira do Futebol - Mulheres e o Futebol
Quarta- feira, sinônimo de futebol, cerveja, encontrar os amigos no boteco da esquina , claro, ouvir a mulher reclamando no seu ouvido por falta de atenção; e é sempre a mesma coisa:
“ Pra ficar vendo um monte homens correndo atrás de uma bola você tem tempo, mas pra mim você está sempre ocupado!”
E é nessas horas que você pensa: ‘’ Seria muito mais fácil se ela gostasse de futebol.’’
Exatamente por isso que eu estou aqui, para mostrar que existe sim mulher que gosta e entende de futebol e explicar o porquê da maioria não gostar.
O fato é: mulheres tem ciúmes do futebol. (FATO!) Elas não conseguem enter o simples fato dos homens preferirem passar a noite bebendo cerveja com um bando de machos e vendo um outro bando de machos correndo atrás de uma bola de um lado para o outro ( e provavelmente falando de outras mulheres durante o intervalo), ao invés de ficar com elas, falando de como foi seu dia (como você já faz todos os outros dias da semana).
Mas não é só isso; uma grande parte da culpa é de vocês homens ;(sim, sim! Vocês mesmos!)
o que custa explicar 300 vezes a regra do impedimento com calma e paciência? Mesmo que elas nunca entendam e perguntem tudo outra vez, pelo menos, não vão mais reclamar.
Pois bem, eu disse que existe mulher que gosta e entende de futebol; existe mesmo mas estão em extinção, mas se você tiver sorte ainda encontra algumas por aí. Eis aqui alguns dos motivos para isso:
1- Repreensão: Muitas vezes a mulher que gosta de futebol e chega pra falar do assunto é repreendida e logo deixa de lado essa ‘paixão’ por puro machismo da época jurássica.
2- Falta de companhia: É o mais comum. Quando uma mulher chega pra falar com outra sobre futebol, provavelmente essa amiga não vai entender nada e logo mudará de assunto, deixando a mulher que ama o futebol meio sem jeito. Acaba sendo de algum modo uma repreensão
3- Credibilidade: O item mais machista da nossa lista. Você mulher que já tentou falar de futebol com um grupo de amigos, sabe como é... sempre tem aquelas piadinhas : ‘’Iiih é mulher vai dar azar!’’ ou "Pô, mulher aqui? Sai geral e deixa ela falar do juiz à vontade!".
Resolvi estrear meus posts falando de futebol, porque eu amo, é quarta-feira e pra acabar com essa história de que mulher não entende nada do assunto!
Mulheres assim como os homens gostam sim de xingar o juiz, de falar que está impedido, de vibrar quando seu time ganha e principalmente falar mal do Dunga, porque convocar o Elano de novo é foda! Rsrsrs
E eu acho um absurdo a regra de não poder tirar a camisa quando faz um gol!
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Happy Hour Guys 1.
Fruto de mentes doentias de certos pinguins, nasce uma nova série na internet. Estilo desenhos da Fox, Happy Hour Guys será a sua válvula de escape da vida entediante.
Esse cara é loco meo! Mas ele vai dirigindo o carro novo então vale a pena.
Ps: Por causa do carnaval eu só vou postar na quarta feira e será a quarta feira do futebol \o/
Esse cara é loco meo! Mas ele vai dirigindo o carro novo então vale a pena.
Ps: Por causa do carnaval eu só vou postar na quarta feira e será a quarta feira do futebol \o/
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Como fazer uma Caipirinha de Limão.
Boa noite para todos o/
Hoje de tarde eu tirei um pequeno cochilo. Quando acordei, fui direto a geladeira pegar algo para beber. Enchi um copo de Coca-cola e aticei a minha úlcera com apenas um copo. Pensei "Por que não beber outra coisa?" e a resposta veio em minha cabeça como uma luz! Vou fazer uma Caipirinha de Limão!
Você que está lendo isso sentado em uma cadeira deve estar pensando "Porra, qual a dificuldade de se fazer a merda de uma Caipirinha, cacete?". Há muito mais do que apenas jogar uns 3 limões dentro de um copo com cachaça e açúcar. O sabor está na sua motivação, logo se seu time estiver ganhando, sua bebida ficará digna de um barman mas se por exemplo, você perdeu sua namorada... Ela chegará nos níveis Olímpicos!rsrsrs
Sem mais delongas! Vou ensinar as pessoas a fazer essa deliciosa bebida e aliviarem suas cabeças.
Anota essa porra! rsrsrs
Ingredientes:
1 Limão taiti (o verde);
3 colheres de açúcar;
4 cubos de gelo (moídos);
100 ml de Vodka;
Modo de preparo:
Descasque o limão, corte as extremidades, corte ao meio, retire a parte branca do meio do limão e soque com o socador junto com o açúcar. Adicione Vodka, misture bem e coloque o gelo moído.
Se você não fizer aquilo tudo com o limão, sua bebida ficará um nojo e provavelmente você vai dar para seu cão beber, então faça. É um sacrifício que vale a pena.
O gelo pode ser moído de qualquer jeito, menos mastigado é claro. rsrsrs
Rapaz, que copo lindo!
Bom carnaval pra vocês o/
Hoje de tarde eu tirei um pequeno cochilo. Quando acordei, fui direto a geladeira pegar algo para beber. Enchi um copo de Coca-cola e aticei a minha úlcera com apenas um copo. Pensei "Por que não beber outra coisa?" e a resposta veio em minha cabeça como uma luz! Vou fazer uma Caipirinha de Limão!
Você que está lendo isso sentado em uma cadeira deve estar pensando "Porra, qual a dificuldade de se fazer a merda de uma Caipirinha, cacete?". Há muito mais do que apenas jogar uns 3 limões dentro de um copo com cachaça e açúcar. O sabor está na sua motivação, logo se seu time estiver ganhando, sua bebida ficará digna de um barman mas se por exemplo, você perdeu sua namorada... Ela chegará nos níveis Olímpicos!rsrsrs
Sem mais delongas! Vou ensinar as pessoas a fazer essa deliciosa bebida e aliviarem suas cabeças.
Anota essa porra! rsrsrs
Ingredientes:
1 Limão taiti (o verde);
3 colheres de açúcar;
4 cubos de gelo (moídos);
100 ml de Vodka;
Modo de preparo:
Descasque o limão, corte as extremidades, corte ao meio, retire a parte branca do meio do limão e soque com o socador junto com o açúcar. Adicione Vodka, misture bem e coloque o gelo moído.
Se você não fizer aquilo tudo com o limão, sua bebida ficará um nojo e provavelmente você vai dar para seu cão beber, então faça. É um sacrifício que vale a pena.
O gelo pode ser moído de qualquer jeito, menos mastigado é claro. rsrsrs
Rapaz, que copo lindo!
Bom carnaval pra vocês o/
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Cantada de bêbado do dia:
-Ei gata, você gasta muito dinheiro?
-Não! *olha para os lados* Por quê?
-Porque só de chegar perto de você eu ja me sinto todo duro!
ell ri kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sugestão do Picolino
-Não! *olha para os lados* Por quê?
-Porque só de chegar perto de você eu ja me sinto todo duro!
ell ri kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sugestão do Picolino
Levados pela Guerra Atômica.
Vi no Capinaremos
Essa é uma série de mais de 30 episódios feitos em quadrinhos estilo americano e bem humorado. Se passa depois de um colapso nuclear na terra, onde 3 exércitos se enfrentam por absoluto orgulho de vencer a guerra, Vale muito a pena conferir!
Clique Aqui para baixar.
Essa é uma série de mais de 30 episódios feitos em quadrinhos estilo americano e bem humorado. Se passa depois de um colapso nuclear na terra, onde 3 exércitos se enfrentam por absoluto orgulho de vencer a guerra, Vale muito a pena conferir!
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Happy Hour - Novatos e o trote.
Boa noite para todos! o/
Como vocês sabem o ano letivo das faculdades e escolas do Brasil começou essa semana. Algumas escolas e faculdades iniciaram seu ano semana passada. Uma coisa que gera muita polêmica é o famoso trote, que vem a ser uma divertida brincadeira entre os veteranos e os novatos numa tentativa de se conhecerem melhor, mas algumas vezes os veteranos pegam pesado, fazem merda e vão parar no Jornal Nacional com uma placa no peito, criando uma corrente de medo do trote para os novatos.
Como consequencia desse medo, os novatos criam uma imagem errada do trote, ficam abusados, marrentos e lá no fundo estão mortos de medo dos olhares veteranos. Eles se disfarçam de veteranos, fazem grupinhos para se resguardarem dos trotes e quando não tem mais saída, encaram o mundo por causa desse medo.
Não adianta tentar se misturar com os antigos alunos, pois mesmo que o campus tenha 4000 pessoas eles vão reconhecer você! Um rostinho novo no meio da multidão jamais passará despercebido dos veteranos.
Andar em grupo consegue ser pior, pois não seria mais fácil que todos viessem até a gruta do leão do que soltar o leão em cima deles? Tudo bem que novatos não tem grupo e sim bando e esse pequeno bando uma hora irá ser desfeito. Imagine você andando com 5 pessoas e de repente aparecem 4 veteranos com sorrisos malignos de orelha a orelha. Eles sempre vão primeiro nas garotas (se forem homens e se as garotas forem bonitas é claro) te dando a chance de sair daquele bando para não ser troteado. Mas uma amiguinha sua pensa nisso primeiro e corre, deixando os 4 pra trás. Seu pensamento diz "Fudeu!" e seu corpo não se mexe de tanto medo do cruel castigo que irá vir. Viu como funciona? Poucos conseguem adiar o inevitável. Vou citar as espécies de novatos agora:
1- O marrento: É típico, originário de filmes de sobrevivência e provavelmente assistiu Lost. Infla o peito que nem um pombo na hora do trote. Como consequencia, os veteranos pegam mais pesado com esses chatos.
2- O gato molhado: É o mais engraçado dos novatos e o mais fácil de ser detectado porque olha constantemente para os lados para ver se o perímetro está limpo. Quando é pego, se treme todo por causa de uma caneta. Se você aparecer com tinta vermelha falando que é sangue, ele vai se cagar de medo.
3- O bobalhão: Também pode ser chamado de nerd. Vem estampado "Novato" no semblante dele. Fica feliz quando leva um trote, pede mais trotes e volta pra casa sem dinheiro.
4- O abusado: Essa espécie é um saco! Na sua grande maioria, são grandes e usam seu tamanho para fingir que são veteranos e aplicar trotes nos novatos. Se são pegos, inventam uma historia raramente convincente de que estudavam ali no ano anterior e que saíram porque foram chamados para outros lugares ou se cansaram. Alguns conseguem enganar os veteranos por algum tempo mas a máscara cai e eles acabam sofrendo trote de todos os que ele enganou. Ninguém alivia!
5- O nervoso: Quando essa espécie se sente ameaçada parte pra violência. Descendente de Leônidas, encara mais de 40 veteranos sozinho e espera sair ileso. É essa a espécie que mais aparece como vítima nos jornais, pois leva tanto trote pesado que acaba sendo reconhecido como "O nervosinho" do lugar, tenta usar a violência e apanha. Essa espécie está em extinção.
6- O tranquilo: É a espécie mais sem graça que tem. Aceitam qualquer trote sem peitar ninguém. Alguns são chamados pra andar com os veteranos para serem protegidos. Geralmente, vira um vagabundo com 4 meses de ano letivo.
Eu também dou bastante trote e gosto muito de encontrar o tipo gata molhada.rsrsrs
Bom carnaval pra vocês o/
Como vocês sabem o ano letivo das faculdades e escolas do Brasil começou essa semana. Algumas escolas e faculdades iniciaram seu ano semana passada. Uma coisa que gera muita polêmica é o famoso trote, que vem a ser uma divertida brincadeira entre os veteranos e os novatos numa tentativa de se conhecerem melhor, mas algumas vezes os veteranos pegam pesado, fazem merda e vão parar no Jornal Nacional com uma placa no peito, criando uma corrente de medo do trote para os novatos.
Como consequencia desse medo, os novatos criam uma imagem errada do trote, ficam abusados, marrentos e lá no fundo estão mortos de medo dos olhares veteranos. Eles se disfarçam de veteranos, fazem grupinhos para se resguardarem dos trotes e quando não tem mais saída, encaram o mundo por causa desse medo.
Não adianta tentar se misturar com os antigos alunos, pois mesmo que o campus tenha 4000 pessoas eles vão reconhecer você! Um rostinho novo no meio da multidão jamais passará despercebido dos veteranos.
Andar em grupo consegue ser pior, pois não seria mais fácil que todos viessem até a gruta do leão do que soltar o leão em cima deles? Tudo bem que novatos não tem grupo e sim bando e esse pequeno bando uma hora irá ser desfeito. Imagine você andando com 5 pessoas e de repente aparecem 4 veteranos com sorrisos malignos de orelha a orelha. Eles sempre vão primeiro nas garotas (se forem homens e se as garotas forem bonitas é claro) te dando a chance de sair daquele bando para não ser troteado. Mas uma amiguinha sua pensa nisso primeiro e corre, deixando os 4 pra trás. Seu pensamento diz "Fudeu!" e seu corpo não se mexe de tanto medo do cruel castigo que irá vir. Viu como funciona? Poucos conseguem adiar o inevitável. Vou citar as espécies de novatos agora:
1- O marrento: É típico, originário de filmes de sobrevivência e provavelmente assistiu Lost. Infla o peito que nem um pombo na hora do trote. Como consequencia, os veteranos pegam mais pesado com esses chatos.
2- O gato molhado: É o mais engraçado dos novatos e o mais fácil de ser detectado porque olha constantemente para os lados para ver se o perímetro está limpo. Quando é pego, se treme todo por causa de uma caneta. Se você aparecer com tinta vermelha falando que é sangue, ele vai se cagar de medo.
3- O bobalhão: Também pode ser chamado de nerd. Vem estampado "Novato" no semblante dele. Fica feliz quando leva um trote, pede mais trotes e volta pra casa sem dinheiro.
4- O abusado: Essa espécie é um saco! Na sua grande maioria, são grandes e usam seu tamanho para fingir que são veteranos e aplicar trotes nos novatos. Se são pegos, inventam uma historia raramente convincente de que estudavam ali no ano anterior e que saíram porque foram chamados para outros lugares ou se cansaram. Alguns conseguem enganar os veteranos por algum tempo mas a máscara cai e eles acabam sofrendo trote de todos os que ele enganou. Ninguém alivia!
5- O nervoso: Quando essa espécie se sente ameaçada parte pra violência. Descendente de Leônidas, encara mais de 40 veteranos sozinho e espera sair ileso. É essa a espécie que mais aparece como vítima nos jornais, pois leva tanto trote pesado que acaba sendo reconhecido como "O nervosinho" do lugar, tenta usar a violência e apanha. Essa espécie está em extinção.
6- O tranquilo: É a espécie mais sem graça que tem. Aceitam qualquer trote sem peitar ninguém. Alguns são chamados pra andar com os veteranos para serem protegidos. Geralmente, vira um vagabundo com 4 meses de ano letivo.
Eu também dou bastante trote e gosto muito de encontrar o tipo gata molhada.
Bom carnaval pra vocês o/
1º Dia.
Direto das praias do Rio de Janeiro surge um pinguim ousado, cansado e bem humorado pronto para reclamar de qualquer coisa que não lhe faça bem. Esse pinguim tem humor, carisma, simpatia e é macho acima de tudo!
Esse não é um blog machista, como você deve estar pensando. Esse é um blog com o objetivo de ficar no lugar do porre diário que dá vontade de mandar pra lata toda a santa vez que chegamos em casa do trabalho, faculdade, escola e até mesmo hospital! Tomar porre todo o dia não é aconselhável a ninguém, mas sempre que puder, acompanhe esse blog com uma boa lata de cerveja na mão!
Segue o meu primeiro post para tentar fazer você dar uma risadinha de leve ou quem sabe querer vir atrás de mim (Essa sentença não foi para os machos!).
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